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LA TRIFASICA ovvero che Italiano In Finlandia sei ?
Per scoprirlo basta rispondere al nostro test, che si basa su una teoria elaborata da un luminare del campo della psicologia migrazionale. Scegli in maniera sincera la risposta che più si adatta alla tua situazione; se nessuna della risposte ti rispecchia, scegli quella che più si avvicina al tuo comportamento o passa alla domanda successiva. A fine test, calcola le lettere associate alle varie risposte: la predominanza di una lettera A, B o C, indica la fase a cui appartieni, seguita da una breve descrizione del profilo psicologico.
Illustrazione di
Aras jarjis
Sei seduto ad un tavolo durante la pausa caffè ed hai intorno a te i soliti colleghi muti o poco loquaci: 1. Sorseggi di tanto in tanto il caffè evitando accuratamente di guardare in faccia gli altri, leggi qualche pagina di una rivista tecnica e, finito il caffè, ti alzi e fili via senza salutare nessuno (o al limite lasci cadere un ''hyvää vikonloppua'' il venerdì). 2. Cerchi di proporre un argomento di conversazione non riguardante il lavoro e che potrebbe interessare la maggior parte dei colleghi: molti di loro ti rispondono a grugniti ed alcuni esprimono la propria opinione e poi tacciono. Sei tu ad avere l'ultima parola.
3. Decidi di ''continuare a lavorare'' anche durante la pausa caffè chiedendo consigli su un problema di lavoro. Si inizia finalmente a conversare. Dopo circa 20 minuti ritorni in stanza con la consapevolezza di non esserti rilassato affatto... hai chiaramente bisogno di un altro caffè.
In che modo partecipi all'iniziativa UFF di raccolta, vendita e donazione di abiti usati ? 1. Ad ogni cambio di stagione fai una cernita degli abiti che sono un po' fuori tendenza, fai spazio per il nuovo guardaroba e allo stesso tempo ti gratifichi la buona coscienza con un atto generoso di donazione di due borse di abiti in buone condizioni. 2. Hai bisogno di un giaccone invernale e per risparmiare ne compri uno in buono stato da UFF, credendo di aver fatto un ottimo affare, finché al tuo primo viaggio in Italia, mentre stai ammirando la vetrina di una boutique, una commessa ti si avvicina dicendo che è spiacente, ma su ordine del direttore è vietata la sosta dei mendicanti davanti al negozio. Appena torni in Finlandia butti il giaccone nel cassonetto (UFF, naturalmente). 3. Dopo aver constatato che nei tuoi armadi non entra più nemmeno un calzino, hai deciso di fare un po' di spazio e di disfarti di tutto quello che non hai mai indossato negli ultimi 5 anni. Alla fine hai riempito venti sacchi che porti da UFF e ti rimangono due vestiti soltanto, acquistati anni prima da UFF, da buttare perché stralogori.
I tuoi tappeti: 1. Li fai pulire esclusivamente in tintoria o non li lavi perché sono tappeti persiani. 2. Li lavi secondo la tradizione con spazzola, acqua di mare e Mäntysaippua. 3. Non li lavi perché sono tutti tappeti di carta, creazioni Artek, costosissimi e perituri.
È primavera, tempo di adornare il tuo balcone con dei fiori. Tu: 1. Metti delle fioriere di gerani verso l'esterno. 2. Metti delle violette di vari colori verso l'interno. 3. Non metti niente perché tanto tra poche settimane è già autunno.
Domanda n. 5 Una bella mattina di ottobre ti alzi e scopri che c'è stata la prima nevicata. Tu: 1. Sei entusiasta per la bella sorpresa, esci con scarpe e giacca del giorno prima pensando che una nevicata non vuol dire ancora inverno 2. Hai nell'ingresso giacca e scarpe invernali, sempre pronte per l'uso. 3. Cerchi nell'armadio scarpe e giacca invernali rigorosamente pulite e impacchettate la primavera precedente, chiedendoti perché mai vivi in Finlandia
Domanda n. 6 Sei in macchina e ti devi fermare per una commissione veloce, non c'è parcheggio nelle immediate vicinanze, cosa fai ? 1. Cerchi il parcheggio più vicino a pagamento e pensi che la prossima volta prenderai i mezzi pubblici, così efficienti e puntuali. 2. Parcheggi in doppia fila, con le doppie frecce e con la coda dell'occhio stai attenta che non arrivi la poliisi. 3. Cerchi un parcheggio non a pagamento, e ti fai circa un km a piedi... e magari inizia anche a piovere (mai sentito parlare della legge di Murphy ?). Domanda n. 7 Devi uscire, ma vedi fuori dei nuvoloni sospetti (molto sospetti), cosa fai?
1. Esci lo stesso, ma ti porti l'ombrello. 2. Decidi di rimandare, oppure telefoni al marito/moglie che visto che è già fuori può far lui/lei le commissioni. 3. Esci lo stesso, in maglietta, shorts e sandalini... tanto due gocce d'acqua che vuoi che siano?
Sei invitato a pranzo da amici finlandesi che in tuo onore hanno preparato un pranzo all'italiana. Ti presentano perciò contemporaneamente : - pasta alla carbonara - carne alla griglia - insalata mista (con cetriolo, naturalmente);
1. Prendi prima la pasta, la finisci e poi prendi la carne con l'insalata (scansando accuratamente il cetriolo che ti resta indigesto). 2. Prendi tutto insieme in un unico piatto. 3. Prendi tutto insieme in un unico piatto ed aggiungi una bella cucchiaiata di puolukka-hillo per condire il tutto.
Ti accorgi che il lavandino perde acqua. Cosa fai?
1. Vai da un K-Rauta, ti compri "il piccolo idraulico" e cerchi di riparare il lavandino da solo (seguendo alla lettera le istruzioni illustrate che trovi al negozio). 2. Cerchi di capire dove sta l'inghippo e poi, visto che non ci capisci un'acca chiami un idraulico che ripara il guasto alla modica cifra di 42 euro l'ora. 3. Hai già tutto l'occorrente da "piccolo idraulico", e mentre cerchi di riparare il lavandino, ti si apre una voragine che lo inghiotte insieme all'attrezzatura di cui sopra. Del lavandino non te ne frega niente, quello che ti brucia è aver perso gli attrezzi (non si sa mai... c'è sempre qualcosa da riparare). Domanda n. 10 Devi lavare il tuo maglione di lana d'angora preferito
1. Lo lavi a mano nel minuscolo lavandino del bagno con il risultato di allagare tutto il pavimento. 2. Visto che hai già buttato altri ex-maglioni preferiti, decidi di portarlo in lavanderia e spendi 20 euro. 3. Lo lavi in lavatrice insieme a tutti gli altri panni e chi s'è visto s'è visto. Quando esce dalla lavatrice tutto infeltrito, lo butti via e ti riprometti di comprare solo indumenti sintetici.
Domanda n. 11 Quando senti la parola "päiväkahvi" ti viene da pensare a:
1. Due decilitri di liquido marrone serviti in un tazzone cilindrico bianco, solitamente senza piattino, cioè quello che ti propinano se ordini un "kahvi", dimenticando che per avere un caffè di dimensioni (se non altro) italiane, si deve dire "espresso". 2. La straordinaria capacità della lingua finlandese di combinare le parole per creare nuovi concetti, nella fattispecie quello del "caffè pomeridiano", un piacere da assaporare lentamente, come l'"afternoon tea" inglese, magari in compagnia di simpatici colleghi (vedi domanda n.1). 3. Come ad ogni finlandese ti viene in mente la frase "seurustelu päiväkahvi merkeissa" e l'abbreviazione pk usata negli annunci (ora vietati) per prestazioni sessuali mercenarie.
Per le pulizie di casa tu:
1. Hai assunto un immigrato che paghi "in nero". 2. Insieme al tuo compagno/a hai stabilito una serena divisione dei compiti. 3. Per mettere fine ai litigi col partner hai preso una ditta di pulizie a 20 euro all'ora più IVA e ti sei convinto che alla fin fine non costa poi tanto grazie alla detrazione fiscale.
Sei in centro e avverti un bisogno impellente. Cosa fai?
1. Entri in un bar, ordini un bicchiere d'acqua e poi usi il bagno. 2. Entri in un bar e vai diretto in bagno. 3. Non entri nemmeno nel bar, ma la fai direttamente nella fioriera, tanto è buio e nessuno ci fa caso.
Sei in auto in una città che non conosci e ti accorgi di esserti perso:
1. Giri per 40 min. alla ricerca del posto che cerchi, poi non trovandolo esci dalla città e torni a casa (in compenso hai visitato tutta la città, e adesso sai dove si trovano i punti di interesse tipo: centro commerciale, cimitero, karaoke-pub). 2. Consulti pazientemente la cartina che hai con te e in pochi minuti trovi la strada che cerchi (in alternative, se sei un tipo ipertecnologico, usi il GPS sul tuo telefonino). 3. Fermi un passante e chiedi gentilmente indicazioni
Nasce il primo figlio e la "neuvola" ti consiglia caldamente di mettere il pupo a fare il sonnellino pomeridiano sul balcone (anche se fuori nevica). Tu: 1. Trovi l'idea molto "esotica", imbacucchi il pupo come se dovesse andare al polo e lo metti 3 minuti sul balcone per poter poi esser fiera del fatto che crescerà come un vero finlandese. Sotto sotto però sei rosa dal rimorso, perché sai che se i tuoi parenti in Italia vedessero il frugoletto abbandonato all'addiaccio ti denuncerebbero per abbandono di minore. 2. Inorridisci e pensi che troveresti il pupo ibernato. Per conservare la pace in famiglia, menti alla neuvola, alla suocera e alla cognata dicendo che purtroppo sei costretta a far dormire il pupo in casa perché il tuo vicino turco fuma come tale sul balcone e il pupetto sarebbe vittima innocente di fumo passivo. 3. Ti senti in colpa a far dormire il pupo fuori a -10 mentre tu sei in salotto al calduccio. Allora ti immoli per la causa, ti imbacucchi anche tu e fai una passeggiata di un'ora col frugoletto che fa il sonnellino pomeridiano. Mentre passeggi ibernata giuri che il prossimo figlio lo farai nascere in estate.
Quando iniziano le prime giornate di sole in marzo, dopo mesi di buio e grigio, le ragazze iniziano a girare in minigonna e ombelico scoperto, i ragazzi in maglietta a mezze maniche e giubbottino di jeans, nonostante ci sia ancora un metro di neve e la temperatura sia intorno ai -10 gradi. Tu: 1. Non ne puoi veramente più dell'inverno, e per assorbire meglio il sole te ne vai in giro in maniche corte con la giacchetta sfoderata sotto il braccio. Tanto poi anche in caso di polmonite c'è sempre il Burana, che cura tutto. 2. Quando li vedi ti scende un brivido di gelo lungo la schiena, ti chiudi bene il piumino e ti avviluppi ancora di più nel tuo sciarpone, memore della bronchite che ti eri preso l'anno prima. 3. Ostenti il tuo piumino anche se sei all'interno del centro commerciale con 25 gradi, ma ti lanci all'acquisto di scarpette estive e costumi da bagno, già in saldo, memore del proverbio: chi ha tempo non aspetti tempo.
È ora di organizzare il"talviloma". Tu: 1. Passi ore su internet alla ricerca di un biglietto scontato per l'Italia. Alla fine ti rassegni e compri un biglietto Finnair Helsinki-Milano-Helsinki a 400 euro e passa, pensando che con gli stessi soldi saresti potuto andare oltre oceano... Poi ti consoli pensando che oltre oceano non avresti comunque potuto fare la classica scorta di parmigiano e prosciutto crudo sotto vuoto da riportarti in Finlandia 2. Prenoti un mökki in Lapponia e ti prepari a fare sci di fondo per 8 ore al giorno, seguiti da sauna e serata passata ad arrostire i makkara nel caminetto del mökki. 3. Non ti preoccupi, tanto hai già pronti i biglietti di Aurinkomatkat che hai prenotato l'anno scorso per andare 1 settimana alle Canarie
Ti viene assegnata una nuova stanza in ufficio e bisogna trasportarvi mobili, computer etc dalla vecchia stanza che si trova a circa 300 mt di distanza. Tu: 1. Trasporti tutto da solo, rompendoti la schiena ed impiegando circa 8 ore. Intorno a te colleghi alti e robusti continuano ad occuparsi dei fatti propri senza battere ciglio. Però…vuoi mettere la soddisfazione ? 2. Durante la pausa caffè sfoderi il migliore dei sorrisi e chiedi se qualcuno è disposto ad aiutarti. A malincuore il più esile dei colleghi si offre (anche lui è in procinto di trasferirsi e così potrà chiedere il tuo aiuto). 3. Prendi il telefono e chiami uno dei tuoi migliori amici che lavora a 10 km di distanza e che nella pausa pranzo si precipita ad aiutarti.
Stai bloccando l'ingresso di un K-market con una carrozzina e l'altro bimbo urlante che non vuole scendere dalla bici. Dopo 5 minuti ti accorgi che alle tue spalle c'è una fila di almeno 20 persone composte e mute ma con gli occhi di fuoco. Tu:
1. Ti sposti in fretta con i bambini senza battere ciglio; 2. Chiedi scusa 2 o 3 volte e sgridi il bambino più grande mentre lasci libero l'ingresso; 3. Guardi a tua volta con occhi di fuoco i primi due della fila e gli dici ''vit..!!, ma non siete capaci di aprirla quella maledetta bocca?''
Sei al primo giorno di lavoro in un istituto di ricerca e sei una bella ragazza. Devi decidere cosa indossare e sei in dubbio:
1. Metti giacca e gonna corta (nessuno dei colleghi si accorge delle tue belle gambe e ci resti male). 2. Indossi gonna corta ed ostenti una bella scollatura e l'ombelico con fare disinvolto tanto nessuno ti guarda. 3. Metti il pezzo di sopra del bikini ed un pantaloncino perché fuori c'è il sole e speri di abbronzarti vicino alle finestre. I colleghi, imperterriti, continuano a lavorare...
Devi fare un viaggio in treno. Ti sistemi al tuo posto e dando un'occhiata al vicino noti che si è tolto le scarpe. Cosa fai?
1. Segui il suo esempio e ti togli le scarpe da ginnastica, non senza qualche preoccupazione per le tue esalazioni. 2. Ti tieni rigorosamente le scarpe e viaggi tutto il tempo con una salviettina profumata premuta sul naso, disgustato delle emissioni odorifere del vostro vicino (nonché del buco nel suo calzino). 3. Senza pensarci un attimo ti togli le scarpe, anche perché ormai ti sei assuefatto al puzzo dei piedi e non senti più né il tuo, né quello del vicino; non ti preoccupi più nemmeno di eventuali calzini bucati (anzi… meglio, perché così la ventilazione dei piedi è garantita).
Adesso
confronta le tue risposte col modello
seguente: Domanda n.
1 1. C 2. B 3. A Domanda n.
2 1. B 2. A 3. C Domanda n. 3
1. B 2. C 3. A Domanda n.
4 1. B 2. A 3. C Domanda n.
5 1. A 2. C 3. B Domanda n.
6 1. C 2. B 3. A Domanda n.
7 1. B 2. C 3. A Domanda n.
8 1. B 2. C 3. A Domanda n.
9 1. A 2. B 3. C Domanda n.
10 1. A 2. B 3: C Domanda n.
11 1. B 2. A 3. C Domanda n.
12 1. B 2. A 3. C Domanda n.
13 1. B 2. A 3. C Domanda
n.14 1. C 2. A 3. B Domanda
n.15 1. A 2. B 3. C Domanda n.
16 1. A 2. B 3. C Domanda n.
17 1. B 2. A 3. C Domanda n.
18 1. A 2. B 3. C Domanda n.
19 1. A 2. B 3. C Domanda n.
20 1. B 2. A 3. C Domanda n.
21 1. A 2. B 3. C - Se hai
totalizzato un numero predominante di
risposte con la lettera A, appartieni alla
PRIMA FASE. La prima fase
è la fase dell'entusiasmo
incondizionato, in cui piace anche il
"puuro". È la fase in cui si vedono
solo pregi e niente difetti, hai (quasi)
perso la ragione, la tua identità
è obnubilata, il tuo atteggiamento
verso la Finlandia ricorda molto la prima
fase descritta da Francesco Alberoni nel
suo celebre "Innamoramento e Amore".
Difficilmente accetti la critica, o anche
solo l'ironia, verso questo paese espressa
da altri connazionali, e il tuo rifiuto di
accettare la realtà si manifesta
con una critica distruttiva verso chi
cerca di darti una mano o una dritta.
Probabilmente sei appena arrivato in
Finlandia, oppure il tuo compagno/a non ti
ha ancora costretto/a a battere i tappeti
a 20 sotto zero (oppure l'hai già
fatto… e l'hai trovato
eccitante!). - Se hai
totalizzato un numero predominante di
risposte con la lettera B, appartieni alla
SECONDA FASE. La seconda fase
è la fase della critica e
dell'ironia, ma anche del parziale rigetto
a salvaguardia dell'italianità.
Questa fase corrisponde, nel rapporto di
coppia, alla crisi: ti accorgi che l'altro
non è perfetto, al contrario, e
rivendichi la tua identità. A volte
arriva il tradimento, ovvero la fuga, a
volte invece si presentano soluzioni meno
radicali, come lo sfogo con altri che si
trovano in una situazione
simile. Inizi a capire che
non è tutto rose e fiori e ti
rifiuti di andare a battere i tappeti
anche a 2 gradi sotto zero. - Se hai
totalizzato un numero predominante di
risposte con la lettera C, sei nella TERZA
FASE. La terza fase
è la fase della rassegnazione e
dell'assimilazione, cioè si
verifica un graduale assorbimento di vizi
e virtù locali. Il tuo rapporto con
la Finlandia si è ormai
stabilizzato, non è più un
amore-odio, ma un affetto maturo. Difatti,
anche se non ti eccita più, non ne
puoi più fare a meno perché
ormai fa parte della tua stessa natura. A
questo punto hai stabilito con il tuo
compagno/a di fare i turni per andare a
battere i tappeti a 20 sotto
zero. - Se poi hai
ottenuto un numero uguale per le tre
lettere, allora sei un tipico "sfasato":
ma stai tranquillo, presto troverai la tua
identità, o qualcuno te la
farà trovare! |
